心中的那个孩子

昨天早上在浴室滑倒，重重的坐跌地上，顿时睡意全消。

右边的脸颊还有耳朵都敲到木门，庆幸没有撞到洗手盆而晕倒。

没想到我最担心是脸上如果有淤青怎么见人，之后才想到好不容易养好的背痛不就前功尽弃了吗？

更难过的是，今天的瑜伽课想必就要泡汤了！

想到这些，不禁像个孩子般嚎啕大哭。

到底有多久未曾如此放肆呢？

自己到底是为了身上的痛楚，还是为了那颗疲累的心而费力哭泣呢？

可能，一直需要的是一个可以尽情放声大哭的机会。

或许，累了的时候，心里那个无理取闹的孩子就是最大的慰籍。

爱与寂寞，换句话说能变成洒脱？

想念

今天有人告诉我，其实人原本就有一些前世的记忆，但是这些记忆被现代复杂的生活蒙蔽了。

例如，当你想起某人，某人就给你打电话，或出现你眼前，那是前世记忆／能力在作祟。

所以，这股神气的力量让我们可以洞悉下一刻会发生的事情，或是和某个人心有灵犀。

这让我想起了你。

甚少联络你，但每次一想起，你很快就会现身或打通电话来，我在想，这是前世记忆在作祟？

或许，只是想念你的次数太频繁，而你凑巧适时出现我的生活？

原来，只是自己太想念。

相形见拙

每次想起一个好友，就自觉自己多么不孝。

好友是我的小学同学，家里的独女，是个很自我，有主见，很有性格的女子。

不过，不管自己多有主见，她从不忤逆家中两老的意愿。

由于是独女，两位长辈对她备加呵护，自小就把她捧在手心里。

好友偶尔也有独女的娇气，当也不见尽是无理取闹。

说到不忤逆，她一直遵从父母替她规划的人生，如今也在国外觅得一份优差，生活无忧。

她不见得喜欢那个国家，不见得喜欢那里的生活，我问她，为什么不向父母表态呢？

她说，他们都是为我好。

我知道，她不忍让两老为她担心忧虑。

相形见拙，我是一个多么不孝的女儿，母亲总要为我操心，我总是任性，好不容易将我抚育成人，还让我取得了谋生的技能，我偏偏不要安稳生活，执意闯荡陌生的领土，而母亲只能任由我。

我自私地相信母亲只要我拥有快乐的人生，我霸道地漠视她对我的期许，我无理地滥用她对我无私的爱。

一直，企图找到借口救赎这个贪婪自由的灵魂。

与世隔绝的白日梦

最近，思绪紊乱，突然间失去了组织能力，这俨如演说家失去了口才般悲惨。

最起码，我自诩是个组织能力强的人。我说，自诩。

这个时候的自己，做什么也提不起劲，最想找个防空洞，自我封闭。

但这个世界那里允许如此奢华，放荡的生活方式？

当杯中物都拯救不了内心的不安，我又该如自处？

不如，继续我与世隔绝的白日梦？