心中的那个孩子

昨天早上在浴室滑倒，重重的坐跌地上，顿时睡意全消。

右边的脸颊还有耳朵都敲到木门，庆幸没有撞到洗手盆而晕倒。

没想到我最担心是脸上如果有淤青怎么见人，之后才想到好不容易养好的背痛不就前功尽弃了吗？

更难过的是，今天的瑜伽课想必就要泡汤了！

想到这些，不禁像个孩子般嚎啕大哭。

到底有多久未曾如此放肆呢？

自己到底是为了身上的痛楚，还是为了那颗疲累的心而费力哭泣呢？

可能，一直需要的是一个可以尽情放声大哭的机会。

或许，累了的时候，心里那个无理取闹的孩子就是最大的慰籍。

爱与寂寞，换句话说能变成洒脱？

想念

今天有人告诉我，其实人原本就有一些前世的记忆，但是这些记忆被现代复杂的生活蒙蔽了。

例如，当你想起某人，某人就给你打电话，或出现你眼前，那是前世记忆／能力在作祟。

所以，这股神气的力量让我们可以洞悉下一刻会发生的事情，或是和某个人心有灵犀。

这让我想起了你。

甚少联络你，但每次一想起，你很快就会现身或打通电话来，我在想，这是前世记忆在作祟？

或许，只是想念你的次数太频繁，而你凑巧适时出现我的生活？

原来，只是自己太想念。

相形见拙

每次想起一个好友，就自觉自己多么不孝。

好友是我的小学同学，家里的独女，是个很自我，有主见，很有性格的女子。

不过，不管自己多有主见，她从不忤逆家中两老的意愿。

由于是独女，两位长辈对她备加呵护，自小就把她捧在手心里。

好友偶尔也有独女的娇气，当也不见尽是无理取闹。

说到不忤逆，她一直遵从父母替她规划的人生，如今也在国外觅得一份优差，生活无忧。

她不见得喜欢那个国家，不见得喜欢那里的生活，我问她，为什么不向父母表态呢？

她说，他们都是为我好。

我知道，她不忍让两老为她担心忧虑。

相形见拙，我是一个多么不孝的女儿，母亲总要为我操心，我总是任性，好不容易将我抚育成人，还让我取得了谋生的技能，我偏偏不要安稳生活，执意闯荡陌生的领土，而母亲只能任由我。

我自私地相信母亲只要我拥有快乐的人生，我霸道地漠视她对我的期许，我无理地滥用她对我无私的爱。

一直，企图找到借口救赎这个贪婪自由的灵魂。

与世隔绝的白日梦

最近，思绪紊乱，突然间失去了组织能力，这俨如演说家失去了口才般悲惨。

最起码，我自诩是个组织能力强的人。我说，自诩。

这个时候的自己，做什么也提不起劲，最想找个防空洞，自我封闭。

但这个世界那里允许如此奢华，放荡的生活方式？

当杯中物都拯救不了内心的不安，我又该如自处？

不如，继续我与世隔绝的白日梦？

何去何从的自己

今天又有韩星自杀的消息，韩国娱乐圈近年来常发生自杀事件。

我其实有一个习惯，一旦生活压的我传不过气的时候，我就会疯狂的看韩剧——尤其剧情越不真实，越煽情的那一类。我的疯狂，是一般人无法想像的，我可以在一天内看完一套16集的韩剧。

当然，我不可能时刻盯着荧光幕，而且韩剧有时真的很罗嗦，对付拖拉剧情，我也有法宝，即伟大的快速前进科技（fast forward)，因此我偏爱用电脑看，因为剧情的来来回会，完全被滑鼠的指标所操控。

吊诡的是，这些在荧光幕上让人脱离现实的俊男美女，真实人生里却没有逃离现实这种奢华的权利。当他们的努力为千千万万的观众取得了片刻的宁静或很多欢愉的那一刻，内心却拼命与放弃二字在博弈，他们顺应剧本成了编剧笔下的人物，而真实的他们又何去何从呢？

一旦失去了明星光环，他们能否归于平淡成为演员，单纯的让这成为职业，人生的一部分而非全部呢？

我喜欢的女星已故郑多彬（Jueng Da Bin)据说就是因为工作量减少，而让原本患上忧郁症的她病情加剧，最后走上结束生命这一条不归路。她在阁楼猫咪里的演出及灿烂的笑容曾抚平我应付一场重要考试的紧张情绪，让我度过人生中一段不简单的旅程，然当我继续前进的时候，她选择了放弃人生的战场。

愿不再扮演别人的她，在天国找到了自己。

继续探索

与淑聊起最近的心境，才发现自己并不孤单，才发现我说的，她都懂。

现在的我们，快乐不多，伤心也很少。

脸上的笑容即便再灿烂，内心却总觉得少了什么。

或许，因为笑是那一刻该有的反应，而不是发自内心真正的喜悦。

伤心的时候，心或许会痛上片刻，但哭过也好了，而我们又有多久没哭了呢？

现在有的或许是偶尔一阵失望，一阵失落，但对哭过，痛过的我们，那算不了什么。

淑说，面对改变的勇气慢慢溜走，但留下了什么呢？

岁月带走了一些什么，留下了一些什么？

我们只能在一片黯然落寞中继续探索。