不痛？

春天，我家附近的巴士站，你穿著一身黑，指間叼了根煙，就這樣慢慢向你走去。

七年不見，記憶裡，你的樣子早就模糊了，只是偶爾想起你的聲音，想起那個春天。

最近辦公室裡的小女生都在議論誰是外貌協會的成員，想想自己何嘗不是呢？

我們之間如果真的曾經愛過，肯定不會是彼此最刻骨銘心的那一段，更可能只是寂寞陰差陽錯的撮合了我們。

尽管如此，你总是占了回忆某个显著的角落。偶尔记挂性格不羁，外形不赖的你。

你最愛唱的“開不了口”，是我最討厭的歌手的歌。

你是個煙槍，而我是和因為你才開始愛上空氣中彌漫的煙味，雖然至今我依然只抽二手煙。

我讨厌爱打电动的男生，但你你偏偏可以为了它茶饭不思。

我对足球本来一窍不通，但那年的世界杯，我还是站在路旁酒吧外和你一起凑热闹。

你以为我是个单纯的小女生，偏偏我生来就是狐狸，自我保护是本能。

你说要分手的那一天，习惯迁就你的我潇洒的说：“好啊！”

之后，我去吃了一顿大餐，继续和好友嬉闹，然后努力为期终考啃书。

两天后，好友一句：“你真的不爱他，你一点也不难过。”，我关起房门嚎啕大哭了一个下午。

眼泪擦干后，继续啃书。理智的连我自己都觉得不可思议。

自此，我再也不曾为你或这段感情哭过。

或许，一开始就俨如注射麻药般，为自己作好心里准备，所以我的心才能似钢铁般坚固，所以才不痛。
或许，俨如注射麻药般，心里早就预演上百回分手时的洒脱，所以大敌压境时才能如此得心应手，所以才不痛。

或许，不痛，是因为我不够爱你？

或许，不痛，是为保留自己最后的尊严，自欺欺人？

真实活着

我觉得女人都有恋物情结，尤其鞋子、包包绝对沉迷。

后来，我发现包包真的太占位子了，我开始专著于鞋子，记得，可爱兼可恶的外甥男曾经很扯的问过我：“姨姨，你为什么需要那么多双鞋子，你是蜈蚣吗？”

虽然家里两个鞋架几乎都是我的鞋子，但我偏偏就是个不太会组织物品（注意：我说的是物品）的人（就是杂乱），且鞋子都只穿新的，一直穿到残旧为止，也不会好好将鞋子分门别类，所以只要换装时，就会苦恼找不到可以搭配的鞋子，就算有也太残旧了，然后又忍不住买新的。

女人也会跟着潮流买鞋子，所以，流行的“鳄鱼”胶鞋，或是德国某牌子有矫正扁平足的拖鞋，或是最近某美国名嘴节目上推销可以瘦小腿的拖鞋我都有。

不过年龄一大，喜好也定，常常总是买回颜色、款式相同的鞋子，我就一直在这种恶性循环里游走，苦苦寻不得出路，一直在堆积着款式差不多的鞋子，不过，说真的，我的衣服的颜色、款式的改变也开始不多了。仿佛，年龄大了，就更清楚自己的性格，适合的服装路线了。

最近，我最喜欢的一双鞋子，是一双白色胶质的平地鞋。朋友管它叫芭蕾舞鞋，我管它叫尼姑鞋。从某澳洲平价牌子的店购得，60令吉两双，觉得超便宜就买了一双白色的给自己，一双金色的给表姐。前一阵子到新加坡的是后，也发现那里的女生都穿这叫rubi的鞋子。

为什么自己特别喜欢这双鞋子？

我觉得有两个原因。

一，它漆白的颜色让我想起小时候的校鞋，校鞋过一阵子就会发黄，还得刷上白粉，不过我的这双小白，过了几个月依然白净，如果脏了，用抹布就能擦干净。

二，走路的时候脚板贴近地面的感觉。你有试过赤脚走在泊油路上的感觉吗？小白就能让你有这种体悟。其实，依照人体工学而言，小白不是一双很舒适的鞋子，而且品质也并不特别好，买了几个月左边就开了嘴巴，曾经试过下雨天让我左脚丫饱受风寒之苦，但穿上小白却有种不同的感觉，一种此刻自己真实活着的感觉。

一步一脚印走的踏实、心安。