惆怅

下一站。

后天开始，与我同住了近4年的外甥女，完成学业要倦鸟返巢了，而我将要回到一个人，即不再与家人同住的日子。

这4年来，这个年纪轻轻的女孩似乎担起了妈妈姐姐的职责，照顾了我的起居生活。

家里的很多琐事，包括生活用品都由她来张罗，包括另我最为伤脑筋的家务事也由她一手包办。

当然，除了这些方便，更重要的是，她的陪伴让我不觉得自己离家很远。

周围的人都问我，“她回家了，你怎么办？”

最关切的是这两个星期来访的妈妈。

我总是泰然回答：“日子照过，不要担心。”

真实惭愧，近30岁的女人还让老妈子操心。

我心底知道，这是人生另一个阶段的开始。

怠惰的心要好好收拾，努力打理之前外甥女代劳的琐事，好让关心的人都心安。

近在眼前

这首歌让我想起了大学回来后，读CLP的那一段日子。
那些日子里，我是轻快铁的常客。
住所附近的车站是高空架起，轨道腾空，站在月台上，可以看到左右两边的风景，一边是杂乱的学生住宅区，另一边却可以眺望由双峰塔及多栋高耸入云的大厦组合而成的吉隆坡市容。
早上，站在人来人往月台上，头顶上那一片蔚蓝的天空，仿佛让我找到了生活的动力，
就这样，一直相信，一直想像梦想、幸福可能就在不远的地方。

近在眼前
作詞：姚若龍 作曲：李雙飛
演唱：潘裕文

大樓很高 捷運很快 可是天很灰
城市裡面 我寄居在邊緣
想拿夢擦出火焰

腳步很忙 渴望很烈 可是路很遠
有多疲憊 一關燈才發覺
思念蜿蜒流過了 胸前

遠赴天涯找的幸福卻近在眼前
你的寬容洗滌我累積的傷悲
守護我 領悟什麼才是原點
碎裂過的人 要從擁抱去縫合對愛的理解

放下從前找的未來卻近在眼前
你的身旁才是會開花的世界
我告別 閃耀卻迷亂的一切
在風裡回來 溫暖又讓麻木的靈魂 重燃感覺

考驗很多 改變很難 可是夢很美
抬頭想到 你會陪我向前
就能奮不顧身的 堅決

遠赴天涯找的幸福卻近在眼前
你的寬容洗滌我累積的傷悲
守護我 領悟什麼才是原點
碎裂過的人 要從擁抱去縫合對愛的理解

放下從前找的未來卻近在眼前
你的身旁才是會開花的世界
我告別 閃耀卻迷亂的一切
在風裡回來 溫暖又讓麻木的靈魂 重燃感覺

有了體會夢才能 慢慢實現
有了陪伴小窗變藍天
有了感動愛長成 幸福的果園
有燈火能回頭 是多麼感謝的 依戀

爱情痕迹

不久前看了张小燕访问林慧萍，后者谈到了和张菲的一段情，更透露结婚十年未曾与这位旧情人联络。

“我想得到他的尊重。”这是林慧萍理由。

她说和张菲时候，偶尔会接到张菲前女友的电话，告诉张菲“老公出国，不在几天“词类的话，而张菲总是带点不屑的说：”女人嘛。。。“。这样的一个经历，让林慧萍十年来不曾致电联络这位前男友。

努力想要赢得旧情人的尊重，是很多人都在做的事，尤其是倔强的男人、女人。

他们总希望分手后，你看到最好而非最不堪的一面；

他们总希望你没有后悔曾经爱过，也或者希望你会后悔放手；

他们总会想要知道你是怎样回忆过去；

他们总会希望过去的回忆，都被你珍藏而非唾弃；

到底坚持得到你的尊重，是因为爱你，或是爱自己？

或许，那么用力的期望得到尊重，只是想要尽力保存你们之间的爱情痕迹？

29

今年的生日，我做了个小小的动作，我将面子书上的生日日期藏了起来。

于是，我过了一个特别安静的29岁生日，祝贺简讯、面子书留言或电话，算算没有超过十个。

小时候，家里总会轮流替小朋友们办生日，大概是我上中学的时候，就不再替我办了，或许认为我已经大了吧？

不过还是会替家里其他小朋友办生日，那时心里总渴望，有人可以记得我的生日。那时，总觉得自己是孓然一身的。

那时，总渴望有更多朋友。

于是，最怕人家记不起我的生日，生日总是弄的很热闹，可是先回头看看，从前的热闹都是自己搞起来的，自己什么不做的话，也没多少个记得的人了。

所以今年生日那天我和23说：我真的可以从这个世界毫无痕迹的全身而退。

今年我的生日连妈妈也忘记了。不要紧，人大了，学会自己过生日。

生日那天，请了假。

早上和阿B去吃了超贵的英式早餐就去了趟美容院，下午和即将搬迁到另一座城市的朋友喝茶，还撞上贵为四大天王之一的刘德华，我想，这是老天爷为我准备的生日礼物，遇上好看熟男，不过，我当然没有上前索取签名或合照。这不符合我的风格呢！

晚上朋友问我，要去吃晚餐吗，我以过几天要出国，工作忙为理由婉拒了。其实，我只想一个人躲起来，静静地思考。

晚上，就和阿B两人去了麻麻档，后来还去了机场接凌晨抵达的好友。

一天就这样过了。

英文有这样一句：“Count Your Blessings”,还是感谢记得对我而言很重要的一天的朋友们，还是感谢为了我的生日大出血的两个外甥女，感谢两个不约而同送上两片Starbucks Ipanema 蛋糕的朋友，还是感谢一路扶持的朋友。。。。

还是感谢老天爷让我继续呼吸，感受世间的美好，可以继续成长，继续相信。

不痛？

春天，我家附近的巴士站，你穿著一身黑，指間叼了根煙，就這樣慢慢向你走去。

七年不見，記憶裡，你的樣子早就模糊了，只是偶爾想起你的聲音，想起那個春天。

最近辦公室裡的小女生都在議論誰是外貌協會的成員，想想自己何嘗不是呢？

我們之間如果真的曾經愛過，肯定不會是彼此最刻骨銘心的那一段，更可能只是寂寞陰差陽錯的撮合了我們。

尽管如此，你总是占了回忆某个显著的角落。偶尔记挂性格不羁，外形不赖的你。

你最愛唱的“開不了口”，是我最討厭的歌手的歌。

你是個煙槍，而我是和因為你才開始愛上空氣中彌漫的煙味，雖然至今我依然只抽二手煙。

我讨厌爱打电动的男生，但你你偏偏可以为了它茶饭不思。

我对足球本来一窍不通，但那年的世界杯，我还是站在路旁酒吧外和你一起凑热闹。

你以为我是个单纯的小女生，偏偏我生来就是狐狸，自我保护是本能。

你说要分手的那一天，习惯迁就你的我潇洒的说：“好啊！”

之后，我去吃了一顿大餐，继续和好友嬉闹，然后努力为期终考啃书。

两天后，好友一句：“你真的不爱他，你一点也不难过。”，我关起房门嚎啕大哭了一个下午。

眼泪擦干后，继续啃书。理智的连我自己都觉得不可思议。

自此，我再也不曾为你或这段感情哭过。

或许，一开始就俨如注射麻药般，为自己作好心里准备，所以我的心才能似钢铁般坚固，所以才不痛。
或许，俨如注射麻药般，心里早就预演上百回分手时的洒脱，所以大敌压境时才能如此得心应手，所以才不痛。

或许，不痛，是因为我不够爱你？

或许，不痛，是为保留自己最后的尊严，自欺欺人？

真实活着

我觉得女人都有恋物情结，尤其鞋子、包包绝对沉迷。

后来，我发现包包真的太占位子了，我开始专著于鞋子，记得，可爱兼可恶的外甥男曾经很扯的问过我：“姨姨，你为什么需要那么多双鞋子，你是蜈蚣吗？”

虽然家里两个鞋架几乎都是我的鞋子，但我偏偏就是个不太会组织物品（注意：我说的是物品）的人（就是杂乱），且鞋子都只穿新的，一直穿到残旧为止，也不会好好将鞋子分门别类，所以只要换装时，就会苦恼找不到可以搭配的鞋子，就算有也太残旧了，然后又忍不住买新的。

女人也会跟着潮流买鞋子，所以，流行的“鳄鱼”胶鞋，或是德国某牌子有矫正扁平足的拖鞋，或是最近某美国名嘴节目上推销可以瘦小腿的拖鞋我都有。

不过年龄一大，喜好也定，常常总是买回颜色、款式相同的鞋子，我就一直在这种恶性循环里游走，苦苦寻不得出路，一直在堆积着款式差不多的鞋子，不过，说真的，我的衣服的颜色、款式的改变也开始不多了。仿佛，年龄大了，就更清楚自己的性格，适合的服装路线了。

最近，我最喜欢的一双鞋子，是一双白色胶质的平地鞋。朋友管它叫芭蕾舞鞋，我管它叫尼姑鞋。从某澳洲平价牌子的店购得，60令吉两双，觉得超便宜就买了一双白色的给自己，一双金色的给表姐。前一阵子到新加坡的是后，也发现那里的女生都穿这叫rubi的鞋子。

为什么自己特别喜欢这双鞋子？

我觉得有两个原因。

一，它漆白的颜色让我想起小时候的校鞋，校鞋过一阵子就会发黄，还得刷上白粉，不过我的这双小白，过了几个月依然白净，如果脏了，用抹布就能擦干净。

二，走路的时候脚板贴近地面的感觉。你有试过赤脚走在泊油路上的感觉吗？小白就能让你有这种体悟。其实，依照人体工学而言，小白不是一双很舒适的鞋子，而且品质也并不特别好，买了几个月左边就开了嘴巴，曾经试过下雨天让我左脚丫饱受风寒之苦，但穿上小白却有种不同的感觉，一种此刻自己真实活着的感觉。

一步一脚印走的踏实、心安。

心中的那个孩子

昨天早上在浴室滑倒，重重的坐跌地上，顿时睡意全消。

右边的脸颊还有耳朵都敲到木门，庆幸没有撞到洗手盆而晕倒。

没想到我最担心是脸上如果有淤青怎么见人，之后才想到好不容易养好的背痛不就前功尽弃了吗？

更难过的是，今天的瑜伽课想必就要泡汤了！

想到这些，不禁像个孩子般嚎啕大哭。

到底有多久未曾如此放肆呢？

自己到底是为了身上的痛楚，还是为了那颗疲累的心而费力哭泣呢？

可能，一直需要的是一个可以尽情放声大哭的机会。

或许，累了的时候，心里那个无理取闹的孩子就是最大的慰籍。

爱与寂寞，换句话说能变成洒脱？

想念

今天有人告诉我，其实人原本就有一些前世的记忆，但是这些记忆被现代复杂的生活蒙蔽了。

例如，当你想起某人，某人就给你打电话，或出现你眼前，那是前世记忆／能力在作祟。

所以，这股神气的力量让我们可以洞悉下一刻会发生的事情，或是和某个人心有灵犀。

这让我想起了你。

甚少联络你，但每次一想起，你很快就会现身或打通电话来，我在想，这是前世记忆在作祟？

或许，只是想念你的次数太频繁，而你凑巧适时出现我的生活？

原来，只是自己太想念。

相形见拙

每次想起一个好友，就自觉自己多么不孝。

好友是我的小学同学，家里的独女，是个很自我，有主见，很有性格的女子。

不过，不管自己多有主见，她从不忤逆家中两老的意愿。

由于是独女，两位长辈对她备加呵护，自小就把她捧在手心里。

好友偶尔也有独女的娇气，当也不见尽是无理取闹。

说到不忤逆，她一直遵从父母替她规划的人生，如今也在国外觅得一份优差，生活无忧。

她不见得喜欢那个国家，不见得喜欢那里的生活，我问她，为什么不向父母表态呢？

她说，他们都是为我好。

我知道，她不忍让两老为她担心忧虑。

相形见拙，我是一个多么不孝的女儿，母亲总要为我操心，我总是任性，好不容易将我抚育成人，还让我取得了谋生的技能，我偏偏不要安稳生活，执意闯荡陌生的领土，而母亲只能任由我。

我自私地相信母亲只要我拥有快乐的人生，我霸道地漠视她对我的期许，我无理地滥用她对我无私的爱。

一直，企图找到借口救赎这个贪婪自由的灵魂。

与世隔绝的白日梦

最近，思绪紊乱，突然间失去了组织能力，这俨如演说家失去了口才般悲惨。

最起码，我自诩是个组织能力强的人。我说，自诩。

这个时候的自己，做什么也提不起劲，最想找个防空洞，自我封闭。

但这个世界那里允许如此奢华，放荡的生活方式？

当杯中物都拯救不了内心的不安，我又该如自处？

不如，继续我与世隔绝的白日梦？

何去何从的自己

今天又有韩星自杀的消息，韩国娱乐圈近年来常发生自杀事件。

我其实有一个习惯，一旦生活压的我传不过气的时候，我就会疯狂的看韩剧——尤其剧情越不真实，越煽情的那一类。我的疯狂，是一般人无法想像的，我可以在一天内看完一套16集的韩剧。

当然，我不可能时刻盯着荧光幕，而且韩剧有时真的很罗嗦，对付拖拉剧情，我也有法宝，即伟大的快速前进科技（fast forward)，因此我偏爱用电脑看，因为剧情的来来回会，完全被滑鼠的指标所操控。

吊诡的是，这些在荧光幕上让人脱离现实的俊男美女，真实人生里却没有逃离现实这种奢华的权利。当他们的努力为千千万万的观众取得了片刻的宁静或很多欢愉的那一刻，内心却拼命与放弃二字在博弈，他们顺应剧本成了编剧笔下的人物，而真实的他们又何去何从呢？

一旦失去了明星光环，他们能否归于平淡成为演员，单纯的让这成为职业，人生的一部分而非全部呢？

我喜欢的女星已故郑多彬（Jueng Da Bin)据说就是因为工作量减少，而让原本患上忧郁症的她病情加剧，最后走上结束生命这一条不归路。她在阁楼猫咪里的演出及灿烂的笑容曾抚平我应付一场重要考试的紧张情绪，让我度过人生中一段不简单的旅程，然当我继续前进的时候，她选择了放弃人生的战场。

愿不再扮演别人的她，在天国找到了自己。

继续探索

与淑聊起最近的心境，才发现自己并不孤单，才发现我说的，她都懂。

现在的我们，快乐不多，伤心也很少。

脸上的笑容即便再灿烂，内心却总觉得少了什么。

或许，因为笑是那一刻该有的反应，而不是发自内心真正的喜悦。

伤心的时候，心或许会痛上片刻，但哭过也好了，而我们又有多久没哭了呢？

现在有的或许是偶尔一阵失望，一阵失落，但对哭过，痛过的我们，那算不了什么。

淑说，面对改变的勇气慢慢溜走，但留下了什么呢？

岁月带走了一些什么，留下了一些什么？

我们只能在一片黯然落寞中继续探索。

写给15岁的自己

一首歌，好多翻唱版本，肯定是首好歌？

奶茶新专辑里的一块宝：“继续——写给15岁的自己”。

原创是日本歌手Angela Aki，歌名是《手纸》。30岁的作者无意间看到15岁那年写给自己的一封信，用了这首个回应当年的自己。大意是人生不能逃避，活着总有它的意义，我们总要大步走下去，用笑容勇敢的面对未来。

这首励志歌曲后来在日本更取代了传统的骊歌，成了很多中学毕业生必唱的曲目。而奶茶在翻唱这首作品的时候，尽量保存歌曲的原意。不知道怎么着，前几天我一觉醒来就想听这首歌。于是，一边准备上班，一边听歌。虽然没有静心聆听，我却突然想念15岁的自己，想念15岁的那些日子。

凑巧的是，下午就在线上看到了23，我单纯的相信，她循着我心底那股思念来找我了。

我的15岁很精彩，而23就是共谋之一，那些都是心底珍藏的回忆，而那些伴我走过那段岁月的人，都是心底最珍贵的人。

我一直相信，那一年是人生一个转折点，个性的一次转变。如果我是一颗玉石， 老天在那一年开始了雕塑我的工程，将我身上的菱角慢慢磨去，接下来的日子能不能成为一个闪闪发亮的宝石，就要看自己的造化了。

这些年来，带着梦想和倔强一路走来，我过的还可以。

没有辜负15岁的自己 ，对得起15岁那颗真心，我如此希冀。

让我感动的翻唱：


更好听的原创：

女为己容

女人常常为了让自己漂亮，花尽心思也付出很大的代价：轻则荷包大出血，重则心甘情愿忍受体肤之痛。

你有听说过挽脸这门古老的美容技术吗？

就是美容师用双手拉紧缝纫线，将脸上的毛发一一清除。

小时候，我曾看过一个老婆婆为即将出嫁的邻家大姐姐挽脸。

从那个时候开始就有一个观念，挽脸还有修眉是要出嫁之后才可以做的。

不过，长大成人开始接触了化装后，就觉悟修眉对于一个人的仪容有多重要。再清秀的脸孔，只要有一对杂乱的浓眉就会给人凶神恶煞的感觉，而再这么开心的一张脸，如果天生一对八字眉，就会就起来相当悲情。

在印度友人的介绍下，我开始了挽脸的习惯，找的是家里附近一个印度大婶替我挽脸。

第一次做的时候，痛的我眼泪直流，心想多年前那个待嫁的邻家大姐为何可以面带笑容接受此等酷刑。

挽脸的过程是需要双方的配合，我必须用两只手撑开眉毛上下段的皮肉。如果是在修右眉，就要左手手指往下拉着上眼睑，右手指托起右眉上端的皮肤，将周围的皮肤都撑开，让锐利紧绷的缝纫线将杂毛割断。一番折腾后，仪容也整齐多了。

这个习惯维持了近5年，每隔三几个星期就得见印度大婶一次，不过每一次我都战战兢兢，抱着赴战场的决心去见大婶。看着缝纫线迎向自己，全身就会开始紧绷，每一次都是鼓起十足的勇气（如果大家还记得我多怕痛）面对酷刑。

前两天，我有去见了一次印度大婶。大婶找到了接班人，现在帮我挽脸修眉的是个年纪比我还小的印度女生。或许因为是新手，小女生比大婶温柔多了。在大婶简陋的美容院里，有几本马来文的女性杂志里，我发现到一个很特别的现象。

这几本女性杂志都鼓励马来幼族同胞装扮仪容，不过她们却将女为悦己者容这个道理发挥的淋漓尽致，每一个美容专题都强调，女人该为了取悦丈夫而打扮自己。我想，这就是族群文化的差异。

从前华裔女子出嫁前挽脸是为了作个漂亮的新娘子，取悦自己的丈夫。现在很多单身的我们，已婚的我们，是为了让自己漂亮，让自己可以见人，也有的是为了加强自己的自信开始修眉挽脸，什么结婚后才可修眉的习俗早就抛诸脑后。

或许，我们当中，有些人是因为没有可以取悦的对象，而退而居其次的取悦自己？

去他的，这是个“女为己容”的年代。

痛。勇气。爱情

上完俞伽后，我在商场里闲逛，无所事事的观察路人甲乙丙丁。

站在下楼的扶手电梯，我不自觉的留意另外一边往上滑的人们，吸引到我的目光的是一个女生脚踝上的刺青。那是一个“勇”字。女孩不是一个人，身边还有一个将她紧紧地楼着的男孩。

女孩沉溺在爱情的幸福甜蜜之中。

那个“勇”字，是男孩的名字吗？

或者，女孩只是想要通过刺青得到生命的勇气，刺青与男孩无关？

如果是前者，我很佩服女孩。胆小的我，不能忍痛，身体肌肤受伤的那种痛。因为怕痛，我有十多年未曾看牙医。最后一次打针是大学的时候身处异乡，害怕染上脑膜炎而硬着头皮去接受疫苗注射。另一次自虐的经验也是发生在大学时期，为了带耳环，我硬生生的拉着好友陪我去穿耳洞。行刑时，我拉着好友的手，仿佛天就快要塌下来似的。

如果女孩和我一样怕痛，要多爱这个男孩才能让她忍受这种痛？至少到现在为止，我未曾有过这样的勇气。如果女孩有一天和男孩分手了，希望女孩不要因为这个刺青而感到遗憾，因为那是女孩这是一段爱情的佐证，是自己曾经努力付出的佐证，是没有白活的佐证，因为生命里，曾经有一刻，她如此爱着一个人。

有一天，如果爱情离女孩太远了，如果女孩的心变多了一层保护壳，她需要刺青提醒自己曾经拥有爱人的能力。

p.s. 其实，如果从浪漫主义出发，女人们在诞下与自己男人爱情的结晶不也一样需要很大的勇气吗？原来，勇气是爱情里不可或缺的成分啊！

活该

最近几次和老友的聚会让我深刻体悟：岁月催人。

这班老友与我相识在懵懂无知的年少时，见证彼此还是社会初生之犊的种种，哭过、笑过、痛过、当让也一起酩酊大醉过，她们伴我走过至今为止，所有的成人岁月。

我们聚会的话题从工作到事业，从白马王子到人生伴侣，从恋爱到婚姻，不久也可能有人开始谈孩子经，这些无不在提醒年岁的增长！

几个年近30的未婚女人又单身的女人，对感情有什么期待，什么想法？要找一个怎样的男人？这些都成了我们茶余饭后的话题。

“我们要发出正面的讯息！”一个刚交上男朋友的好友如此分享。

这或许是我单身的原因，虽然偶尔孤单寂寞，虽然偶尔也渴望自己有个可以依靠的臂膀，虽然偶尔也希望害怕的时候，有一把温暖的声音，安抚自己彷徨的心，但是，心底深处偏偏眷恋一个人睡的那张双人床，偏偏害怕爱错人的痛心欲绝会扰乱原本平稳的人生步伐。

爱过的人都知道那是多么筋疲力尽，年纪越大的人越经不起太多情绪也越渴望平静。

这分矛盾，或许让久久无法散发正面讯息。

左一句：“你在等运到吗？”右一句：“要开始认识多一些人。”


谈到爱情，30岁的女人会谈婚姻，会谈条件：富裕、善良、细心、样子不能太差等等。向来多话的我开始寡言。过了做梦的年龄，我还是想要找一个我懂，也懂我的人，挽着彼此看日落，一起慢慢老去。天真的我，还是响望没有条件的爱情，理性的讨论爱情，权衡几率，我不擅长，也没有那种条件。

或许，我活该孤独。

爸爸

那天，在新加坡工作的好友突然在msn上问我：“有时候，你会不会偷偷的希望爸爸还在？”

看着荧幕上的句子，我的眼泪慢慢往下滑。

用了有点颤抖的手，简短的回答：“yes”

朋友没有再回应，不久也下线了。

那一刻，她应该和我一样，在伤心，在怀念我们已离开人世的父亲。

父亲在12岁的时候过世，而好友的父亲是在我们大学毕业后，不敌病魔。

我常说，父亲和我相处的日子或许只是短短的12年，却已促成了今天的我，我在父亲的身上学会了很多重要的人生道理。好友和她的父亲，关系很好，也很亲密。她的父亲是家里的支柱，走的时候，其实还很年轻，让她们一家子都有点不知所措。那时，我们刚从英国毕业回国，我还去参加了她父亲的追悼会。

离开了人世的爸爸，永远活在孩子们的心中，过去的回忆成了孩子们人生路的重要支柱，一路扶持。

人生彷徨时，会想，爸爸如果还在的话，会给我什么忠告？

一直告诉自己，要努力、要坚强，要作个让爸爸骄傲的孩子。

偏偏有时，心里那个任性的孩子不听话，默默奢望那个牵着我的手，和我谈人生未来路的爸爸从未曾离开。

每每想到这里，眼泪就忍不住留下来。

多少年来，一直如此。

我是谁？我是谁？我是谁？

这几天，我的MSN上的Personal Message写的是：“诚实做自己有时后很难”。

一个朋友说：“有时而已吗？是常常吧！”

早就过了还在为自己定位的年龄，早也过了探讨自己是谁的阶段。

只是有时候，把任性收起来，把脾气压下去，把左边肩上那只专出坏主意的魔鬼赶走的那一刻，我会问自己：“这是我吗？”

努力的做自己，快乐的做自己，想来是人生课堂里不易修的学分！

我们都遭小偷了。

好不容易，找了好友去看这部慕名已久的电影——《岁月神偷》。

散场的时候，隔座的大叔望了我两次，我知道，自己哭的很惨。几乎是散场的一个小时前，我就已经开始流泪，从流泪到啜泣，慢慢升级，我可以想像结束时，室内的灯都打开了之后，我那副拙样。

这部戏，厉害的地方到底在那里？

以一个六岁小朋友为主轴，以一段深厚的兄弟情谊为基础，以一个困顿时代为背景，这部香港制造带出了一些遗失在岁月里的美好事物。

常有人说，物资最匮乏的年代，我们看到了最真实的人性。

其实，这句话不无道理， 物资最匮乏的年代里，很多人只是努力的想要过日子，事情都变得简单很多。因为，目标很明确。反倒是我们这些，生活条件优渥的人，常常被人生目标的问题困扰。无须担心填饱肚子问题的我们，才有了更多“闲情逸致”去探讨更深沉的心灵课题，而往往在探讨这个人生方向的时候，我们蹉跎了岁月，浪费了老天爷赐予我们的好运，忘了去珍惜眼前人，或者身边早已拥有的幸福。

很喜欢戏里，吴君如的角色。她的角色有两个口头禅：“Good Fit”，“人总要信！”

这样的信念，让多少人有了面对困境的勇气，走出了自己的人生路。

时代的巨轮，到底从我们的身上偷走多少勇气、毅力、还有面对人生的真诚？

最后的自由和解脱

偷得几日闲，去了新加坡一趟。

原本是为了见多年未会面的老友，这个目的没有真正达成，但却因投宿，而与收留我的朋友谈了很多人生的事，此行更成了一次充电之旅，没有白行。

今天，我们二人更成了小资本主义，去了间情调超棒的餐馆叹早午餐（Brunch)。餐馆坐落在座小山上，去的路上，发现到周围尽是画廊，装潢别致的小餐馆，还有很多洋人。我们去的那间小餐馆就在斜坡上，房子依着小斜坡建，有条蜿蜒的小石路可以直通餐馆门口。严格说起来，这餐馆是个四方格子，但房子四围石墙不多，尤其是面对小丛林的那两个方向，都以落地玻璃窗取代。

抵步已是午后，两个饥肠辘辘的女人从玻璃窗看望着人龙，开始有点焦虑。不过，计程车早就绝尘而去，我们没有退路了。推开了玻璃门，一阵百合花的香味扑鼻而来，原来这里用了大量的百合花做点缀。几束粉色百合花连者茎叶随意的摆在巨型花瓶里，随性的让人觉得舒服。艳阳当空，从落地玻璃窗投射入房子内的光线，让人有中幸福的感觉。

满室的食客，有的携家带眷，有的双双对对，也有三几好友聚餐。声音此起彼落，好不热闹，这一片杂音竟然像和谐奏起的交响乐，不错，这真是一个星期日午后该来的地方。等位子的那一刻，我也研究了在柜台上的甜点，盘算着饭后该向那一样下手，不料一阵子后，侍应生很抱歉的问：“我们有两个人的位子，但是在户外，二位可介意？”

我们异口同声直呼不介意，迫切想要有食物裹腹的欲望，战胜了当空的烈日。当然，户外的气氛也不错，我们被安排到一棵小树下，有种置身绿林里的悠哉感，此情此情，钩起我了自己好久以前的一个梦想：退休后，在海边有间小咖啡馆，里头还要卖这些年来收集的书。

望着那一片蓝，看着那一朵朵的云终老，那会是我最后的自由和解脱吧。。。

书桌

我终于有了一张书桌。

拖了好久的计划，终于落实。

原本以为，有了自己的家，就可以有一间书房，所以一直坚持不要在卧室里摆张书桌，卧室是休息的地方。

不过，最后还是向现实低头了。

这么大家子，每隔一段时日就会有家人来访，朋友到游。

从小就在大家庭里生长的我，就爱这种人多的热闹，顿时温暖冷冰冰房子的感觉！

家里的房间不够用，我的书房根本就是奢华。

正因为是个大家庭的孩子，我从小就没有属于自己的房间，很多东西是公用的，性格使然，我不会像外甥女一样宣示自己的领土，东西总是乱放，所以养成现在说的好听一点是不拘小节，事实上确实杂乱无比的性格！

记得，刚开始的时候，妈妈还特地嘱人替我做了一个书桌，不过，最后没有纪律的自己将桌子搞得超乱。小时候，我的秘密基地总是不停转移，从原先的书桌，但因为书桌不在实视线范围内，觉得不够严密，所以就把少有的几本心情笔记等等转移到了床头。

那时，我和外甥女两人共睡一张样式很就的双人床。床头还有摆设柜，中间部分用两片玻璃作成了推拉门，看得到我摆在里面的瓷娃娃，而左右两侧是开放试的柜子，都放着一些书本、纸张等杂物。

回到了我的书桌，真正有属于自己的书桌是在英国的时候。那时不用与人同房，桌子也完全是自己的，感觉很好，温习功课时，相当有冲劲。那也该是为什么考取执业证书时，就算大老远非得坐一个小时的计程车，我也要把书桌买回家的原因。

那是我要开战的重要武器！

搬家的时候，最终因为书桌太大了，不得不放弃战友。

如今，我又有新的战友（其实，是从外甥女以前的住所A回来的循环物），全副武装，我要开战了。读更多书，写更多字。

呵呵。。。。。

《巨流河》

读了齐邦瑗的作品—《巨流河》，心情的起伏大的让我有点意外。

书迟迟未能看完，因为对张大非的那一段，一直流连忘返。

一段没有成形的爱情，一段深埋心底的故事，一个用一辈子来记得的人。

书里写到齐邦瑗和青梅竹马张大非最后一次见面的情景，我看来好几遍。

那一场骤雨，仿佛是老天爷对这两个前路茫茫的年轻人的怜悯。

雨水将两个人拉近，这一生他们再也没有如此靠近的机会了。

最后一句：今生，我未再见他一面，读的我的心都碎了。

在那个生命极其脆弱的大时代，家园饱受战火凌辱的年代，有多少这样正在萌芽，而看似微不足道的爱情故事呢？


 

如果有一天我变得更复杂。。。。

我们没有在一起——刘若英

第一次听到这首歌，奶茶就用她独特的嗓音，勾起某一个无法忘怀的片断。

回忆的片段：蹲在无人的楼梯口用力哭泣，一边手里握着手机和你说话的自己。

在电话另一端的你，应该除了哽咽之外，什么也听不清楚吧？

不在那栋大楼里工作，从旧同事口中知道从前的办公室也被整修了，那个楼梯口，也不同了吧？

现在，没有你在身边的我，是否应该庆辛自己不会为了工作的失误而嚎啕大哭了呢？

<我们没有在一起> 主唱：刘若英 詞：黃婷 曲：陳韋伶

你一直说的那个公园已经拆了
还记得荡着秋千日子就飞起来
暖暖的下午阳光都在脸上撒野
你那傻气 我真是想念
那时候小小的你还没学会叹气
谁又会想到他们现在喊我女王
你哈哈笑的样子倒是一点没变
时间走了谁还在等呢
这杯咖啡忘了加糖
真不是我那么伤感
世界太复杂 你说单纯很难 我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的傻的 在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好 而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享


那条路走呀走呀走呀总要回家
两只手握着晃呀晃呀舍不得放
你不知道吧后来后来我都在想
跟你走吧 管它去哪呀
这杯咖啡忘了加糖
真不是我那么伤感
世界太复杂 你说单纯很难 我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的傻的 在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好 而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享


可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的傻的 在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好 而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享

随笔

今天又去逛了书店，双峰塔里的那间。

好多人都说，那里的书贵，但我喜欢的是那里的氛围，还有书籍的选择。

今天几乎空手而归，只买了一本《亚洲眼》，想来是最近买了太多书的缘故。

其实，这本人文杂志，我根本不用买，办公室里多的很，而且是同集团的出版，老板桌上一定有的看。

不过，这期写的是蒋勋老师，更婧芬写的，写的很感动，把蒋勋老师的味道都写了出来。

和蒋勋老师相处过短短的几天，认识真的有限，不过后来拜读了他的一些文字，我觉得蒋勋老师最可贵的就是文章里的真实，这让我更坚定自己的信念，唯有真心才能让人写出好的文字，也唯有真心才能让人感动。

“你要幸福，我就心安”

“你要幸福，我就心安”

兩杯黃湯下肚後，傳出一封這樣的簡訊。

對于收訊人，內心總有愧疚。

好一陣子，甚至害怕在路上遇上，不知該如何應對。

那天聽到那么一句話，“一萬次的感動，不及一次的心動。”

我想，我們之間缺的就是那一次心動。

收到回讯时，我释然了，我知道，以后，我可以坦然面对收讯人。

和23讨论起这事时，我不得不承认自己有多自私。

对于过去自己的任性，对于曾经贪图被溺爱的虚荣，我自私的以为一则简讯就能让一切烟消云散。

或许，我的愧疚也是多虑，毕竟人家早已找到自己的幸福。

而我，依然活在自己的世界里，可笑的很啊～！

過去的一年

2010年開始的一個多月來，一直有很多小小的波折，甚至覺得不太順遂，我一直認為是因為自己沒有好好整理去年的思緒就踏入新年所致。

是迷信也好，是心理作用也好，心里就是有著這樣一個小疙瘩，揮之不去。

所以決定，農歷新年的假期，一定要好好整理自己的思緒，讓該沉淀的事情歸位，好好與接下來所有的挑戰進行抗衡，我相信，唯有這樣才能從新尋獲勇氣，或許，那么一丁點的運氣。

這一個多月來，發生了幾件大事，對其他人而言，那些可能都是蒜皮，芝麻，但對我自己而言，這些事件卻在在的考驗自己的信仰。

不是宗教信仰，而是一路支持我向前的信念。

我一直相信，勇敢去愛，去恨，人生才沒有白過。也是因為這樣，我對很多人事物都投進心思，全力以赴。有的人解讀之為偏執，好勝。而我一直相信，這是珍惜生命。

對人亦然，我不算計，也不質疑。

當然，我承認，有時候，我對一些人不公平的偏見，也很難抵消。而這種不公平的偏見，之所以不公平是因為很多時候，我任由感覺定奪一個人的可靠。

我的愛很分明，有時候，很可笑。我認定的事情，很難改變，更讓身邊關愛我的人甚至我自己，吃了很多苦頭。不過，我卻堅持，這是我小小的任性。

近日，我發現我是非黑白的世界里，有了不可忽視的灰色地帶。

而更令自己難過的是，對一些人，我的心也封閉起來。

我無奈的笑說，我的EQ進步了，可我知道，這是自己向人生某部分改變不了的現實低頭了。

這樣的改變讓我害怕，我不想，變成一個連自己都不能接受的人。

或許，我還要更努力。。。或許，我需要更多的智慧。

想念的是。。。

”想念最伤心，却有最动心的记忆。“

这是黄小琥的新歌——没那么简单的最后一句歌词。

第一次听这首歌时，忍不住问身边的阿比，这词是谁写的啊，怎么那么拗口？

没想到，竟然是大名鼎鼎的姚若龙。

后来，再细读歌词，才发现，词写得真的很贴近自己这个阶段的心情。

“不爱孤单，一久也习惯”

”不用担心谁，也不用被谁管“

”感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己“

“过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静”

“幸福没那有么容易，才会特别让人着迷“

“什么都不懂的年纪，曾经最掏心所以最开心，曾经”

真的，我的心麻木了很久。

好久没有为任何人、事哭泣，连为自己，都没有。

23问我，最近为什么那么感性，我说，向来如此，只是好久没有将自己的感觉写出来。

她又问，最想念那段记忆，我说：”不知道“

或许，想念的是，流失在时光隧道里的年轻岁月；

或许，想念的是，敢爱敢恨的自己；

或许，渴望再有爱上一个人的勇气；

或许，只想做回那个还能，还会做梦的自己。

2010

放假回来了。

用一个星期的假期来跨年，巴里岛——吉隆坡—新加坡。

元旦除夕，人在吉隆坡，赶稿。

老友带了一瓶白酒上门，三个女人（还有外州来寄宿的老友），坐在客厅里，看电视的跨年节目，和这做城市各个角落的烟火。

带酒上门的朋友，拒绝了朋友倒数派对，说没有心情，怕人多。

其实，真的，我能体会这种感受。

记得很多年前，忘了是国庆或元旦前夕，我和朋友到了吉隆坡街头，当时万头钻动，而置身其中的自己感觉到很不自在，自此，不再热衷倒数活动。

一反惯例，我不再以简讯贺年，不过收到了，我会回复，尽管我知道收讯人，肯定不止我一个，这是电话简讯有了CC功能的方便。也因为这样，我收到了颇让我意外的简讯。

了无音讯多年的几个人，突然出现了。

没有交际的简讯，没有互相交换近况，我们，比街上素未谋面的陌生人更多了一份苍凉。

收到简讯，心里确实掀起一阵涟漪，爱情早就荡然无存，是深埋心底，往日爱过的回忆在作祟。

不管你在那一座城市，我都希望你在拥抱幸福。